PalhaAssada

Luiza vem...

2012-01-20T09:40:00.001-08:00

Luiza canadá e o pintinho piu...

2012-01-19T07:55:00.000-08:00

Globeleza 2011

2011-03-01T11:46:00.000-08:00

"Ela não tem freio" ( Jonas, o Motoqueiro)

2011-03-01T11:45:00.001-08:00

Marido Sortudo

2011-02-22T09:44:00.001-08:00

O marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera...
O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza " miséra

Magicos japoneses

2011-02-16T06:08:00.001-08:00

Algumas amigas ~~e travestis~~ me disseram que japoneses tem sempre algo a esconder, inclusive um grande segredo, que não é na realidade tão grande assim quanto ao tamanho da sua capacidade intelectual ereta!

Sou Foda versão Sakura Card Captors

2011-02-16T06:02:00.000-08:00

Boa tarde quente para você, caro leitor suado.

2011-02-16T05:39:00.000-08:00

Viral do RayBan

2011-02-15T13:35:00.001-08:00

Deus.... me ajuda... (Morte do passarinho)

2011-02-15T10:25:00.000-08:00

Lucas passou no vestibular

2011-02-15T07:43:00.000-08:00

Quem nunca se sentiu feliz em ver seu nome na lista de parovado no vestibular de datilografia ou manicure. O Lucas ~~essa bichinha~~ ficou estérico ao ver seu nome na lista, quase que o PC voa pelos ares.

Lady Gaga - Bad Romance

2011-02-15T07:40:00.001-08:00

Paródia com a música da cantora esquisopsycoloca

Presidenta Dilma cantando opera

2011-02-15T07:35:00.000-08:00

Impressionante, aquela voz masculina capitulina mulher macho sim sinhô arrazando no palco com sua garganta estranha.

Coldplay - Yellow (Live Tokyo)

2011-02-15T07:08:00.001-08:00

O senhor é meu pasto, então vá pastar.

2011-02-14T10:11:00.000-08:00

Telespectadora da Record telefona para esse o programa Xupa que eu te escuto para falar xingar. Ta aí, uma coisa que eu achei ~~maravilhoso~~ um péssimo exemplo de comportamento

Namorada esterica (meu tipo)

2011-02-14T08:04:00.000-08:00

Quem nunca teve uma namorada estérica??? Apesar de nao parecer eu já tive uma, com ela eu aprendir a odiar o sol todas as manhãs e chingar os passarinhos quando cantam felizes e não deixam agente dormir.

Dia dos namorados

2011-02-14T07:48:00.000-08:00

Isso ae, hoje dia ... puts, eu nunca me lembro que dia é hoje, efim... hoje, nos EUA - Estados Unidos ~~como se vc nao soubesse o que significa EUA~~ é dia dos namorados, conhecido no mundo inteiro, inclusive na Bahia por Valentine's Day (Dia de São Valentim - ~~verdadeiro pegador nos tempos bíblicos~~)

~~Vadiando~~ Navegando pelo youtube, encontrei um videozinho que vai ajudar a ~~nós~~ vocês que são largados, esquecidos, consignados, desistidos, jogados, excluidos, deixados e motherfunk em geral, a se auto ajudarem. Obs.: Auto ajuda só funciona para quem faz/escrevre, para quem lê/vê é apenas ajuda... então para de sofrer e me ligue, vamos aproveitar esse dia no meu quarto, suados e casados de arrumar aquela bagunça de ontem a noite!

Empire State of Mind

2011-02-14T07:33:00.000-08:00

Empire State of Mind numa versao mutchu louca.
Me deu até vontade de fazer aulas de beatbox, mas eu sempre paro na metade.
Puts, puts puts...

• o que você faria com 1 milhão de reais ?

2010-10-05T15:58:00.001-07:00

Com 1 milhao de reais nada, mas com vc eu faria 1 milhao de coisas

Pessoal, coragem, estratégias e vontade

é normal sentir enjôo e voomitar só pq sentiu cheiro natural e/ou perfume de mulher?

2010-08-25T19:46:00.001-07:00

Nao... porem é natural vomitar na sandálias dela

Pessoal, coragem, estratégias e vontade

Porque todos os meninos são idiotas e só pensam naquilo?

2010-08-25T19:45:00.001-07:00

pensam em que??? nao tenho ideia do que vc está falando... mas que tal vc me esclarecer a minha duvida depois de um sexo???

Pessoal, coragem, estratégias e vontade

Poemas de amor

2010-04-09T07:53:00.001-07:00

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado

Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno

Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente

Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras....

Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Prá começar a semana,
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!

Raciocínio rápido

2010-04-09T07:45:00.000-07:00

Um belo dia, um funcionário estava viajando
e recebeu um e-mail
de seu gerente, no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

2010-04-08T11:47:00.000-07:00

"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar
Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato.
Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos.
Faça o mesmo comigo."

E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu,
Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo...
E não fazemos mais nada.
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...
e vamos ao trabalho porque já passamos dos 20 anos.

Moro na rua Machado de Assis, laranjada

2010-04-08T11:40:00.000-07:00

Erros do PhotoShop anemmm!!!

2010-04-08T11:19:00.001-07:00

Help Desck

2009-10-09T12:54:00.001-07:00

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma
historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi
demitida, mas ''ela esta movendo um processo contra a organização, que
a demitiu por ''justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz
quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho
vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e
leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

--------------------------{OUTRA}---------------------------

'USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador
continua ''dizendo que não consegue encontrá-la.'

--------------------------{OUTRA}---------------------------

'SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser ''útil?'
''USUÁRIO: 'Tenho uma impressora H P que precisa ser reparada.'
''SUPORTE: 'Que modelo é?'
'USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
'SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
''USUÁRIO: 'É bege!'

--------------------------{OUTRA}---------------------------

SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
''USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
''SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
''USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assi m muito tecnicamente. Não sou
o ''Bill Gates!'

--------------------------{OUTRA}---------------------------

'USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na mini tela que diz
'Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
'SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue 'novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do 'atendente e
liga para o suporte novamente.
''USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

--------------------------{OUTRA}---------------------------

' 'USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor
de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
''desaparece!!!'

--------------------------{OUTRA}---------------------------

''SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
''USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
''SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
''USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em
volta dela pra fazer o tal arroba?'

--------------------------{OUTRA}---------------------------

'SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

--------------------------{OUTRA}---------------------------

'Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
'SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
'USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
'SUPORTE: silêncio...

DISSIONARO HAURÉLHO DAZ LOIRAZ

2009-10-09T07:04:00.000-07:00

Testículo........................Texto pequeno
Diabetes.........................Dançarinas do diabo
Abismado......................Aquele que caiu num abismo
Pressupor......................Colocar preço em algo
Missão..........................Missa prolongada
Padrão.........................Padre muito alto
Estouro........................Touro que virou boi
Democracia....................Sistema de governo do inferno
Barracão......................Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual...................Sabão em pó para partes íntimas
Ministério....................Pequeno aparelho de som
Edifício.......................Antônimo de 'é fácil'
Detergente.....................Ato de prender humanos
Armarinho.....................Vento que vem do mar
Eficiência....................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.....................Papo prolongado
Barganhar......................Receber de herança um bar
Fluxograma....................Direção em que cresce o capim
Halogênio.....................Cumprimento a um gênio
Expedidor.....................Antigo mendigo
Luz solar......................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco..................Fã de Eric Clapton
Tripulante....................Especialista em salto triplo
Aspirado......................Carta de baralho maluca
Coitado.......................Vítima de coito
Cerveja........................O sonho de toda revista
Regime militar................Dieta feita no exército
Bimestre......................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil........................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante....................Um 'A' que salta
Determine.....................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico..................O mesmo que por no desenho
Coordenada.....................Que não tem cor
Presidiário...................Que é preso todos OS dias
Ratificar.....................Tornar-se um rato
Suburbanos....................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.....................Ir com vários índios

A diferença está no banho

2009-10-09T06:15:00.001-07:00

O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional..
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Passa creme por todoo corpo para não deixar a pele ressecada.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa- mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para depois lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17.. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Como seriam os personagens da fantasia no mundo real?

2009-09-30T13:43:00.001-07:00

Personagems de desenhos animados e quadrinhos geralmente são caricatos, possuem características físicas engraçadas, que os deixam simpáticos, carismáticos. Mas como seriam esses personagens se mantivessem todas essas características no mundo real? Outro dia eu vi uma imagem do Charlie Brown com pele, cabelo (?) e tudo mais de gente. Puta monstrengo. Hoje acabo de me deparar com uma versão da Mônica que sem dúvida espantaria todas as crianças do bairro. Resolvi então ir um pouco mais fundo na coisa, e descobri que talvez seja mesmo melhor deixar todos eles no mundo da fantasia mesmo… hum… ou não!

Ultimas notícias sobre a gripe suína

2009-09-29T09:52:00.001-07:00

Novo remédio para o tratamento da Gripe A

Como funciona o jornalismo de verdade

2009-09-29T09:46:00.001-07:00

Click na imagem para ampliar

Link de site interessante

2009-09-28T11:54:00.000-07:00

http://seraquevaichover.com.br/

Lista de novas amebinhas

2009-06-29T11:19:00.000-07:00

[.]
Ameba no elevador.

Ü
Amebas entrando no motel.

Q.
Ameba com um laço.

.¬.
Ameba sendo assaltada

H ….´H
Futebol americano de amebas

Ï
Racha de amebas

/Ë
Amebinhas no playground

:O:
Reunião de amebas

D.
Ameba fazendo o retorno

Ä
Amebas na montanha

.x.
Amebas fazendo esgrima

.y
Ameba com estilingue

Deixe as suas sugestões nos comentá¡rios aqui no blog.

Comercial muito bem bolado

2009-04-10T12:26:00.000-07:00

Pegadinha do Sorvete

2009-04-10T12:10:00.001-07:00

Curiosidades engraçadas

2009-04-09T20:12:00.001-07:00

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(Querida, cheguei! O que é is…..?)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta � luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

Fonte: E-mail de Cláudia Santana (Araçatuba/SP)

palhaassada@hotmail.com

Homem que matou 14 em Nova York atirou 98 vezes num minuto, diz polícia

2009-04-09T20:02:00.000-07:00

Maioria das vítimas teve morte instantânea, segundo relatório.
Brasileiro foi um dos mortos pelo vietnamita na cidade de Binghamton.

Isso que é um cara muito ruim de mira...

Fonte: www.g1.com.br

Nome do medicamento: H O M E M

2009-04-09T18:30:00.000-07:00

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle
do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,
etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo
os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado
para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (que é o meu caso)
CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores
abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga
crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre
muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não
funciona bem e vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,
providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem
boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única
solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,
recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa
tentar.

fonte: Recebi por e-mail de Flávio S. F. (Minas Gerais)

palhaassada@hotmail.com

Resolvi dedicar alumas postagens agora em homenagens

2008-12-14T08:59:00.000-08:00

Eu resolvi fazer umas homenagens agora, já que e os nossos queridos e amados ~~filhos da puta~~ deputados dedicaram também 15,8% das sessões realizadas na Câmara dos Deputados e no Senado desde o início do ano até o fim de novembro, não foram votados projetos de lei nem discutidas propostas que tramitam na Casa.

Nessas sessões, o tema da pauta foram aniversários de cidades, entidades e empresas, comemorações de datas, como o Dia do Trabalho, e de profissões, como o Dia do Administrador e o Dia do Radialista.

- E uma salva de palmas para os ns Senadores...

Minha vó é virgem - Está aí a prova

2008-12-14T07:32:00.000-08:00

[...]Aos 105 anos, virgem mais velha do mundo diz que sexo envelhece.[...]

Aos 105 anos, virgem mais velha do mundo diz que sexo envelhece
105 anos, em veia.. aguentou bem.... virgem só se for ~~do cú~~ das orelhas
Observem o rosto de felicidade da velha, aparencia de quem acabou de dar uma

Extra, extra...

2008-12-14T07:09:00.000-08:00

Boneco gigante de Lego aparece de surpresa em praia britânica

Alguem prestou os primeiros-socorros? respiração boca a boca?... vou contar minha coleção de lego para ver se não está faltando algum!!!

Meus amigos convencido, cido e cido

2008-12-14T06:42:00.000-08:00

Comercia de pé de pato (massa de mais)

2008-07-28T08:01:00.000-07:00

Blog está em total mudança

2008-07-24T07:25:00.000-07:00

Olá meus queridos leitores, visitantes, amante, viciados em blogs e outros que acharam esse blog no google e entraram aqui sem querer.... Enfim, mortais em gerais!!!

ficou ridículo isso... mas, vamos ao que importa...

Estou em um novo emprego... (então você se pergunta: Mas qui que que eu tenho a ver com isso?) aprendendo a diagramar revistas e sites... aproveitando o embalo, eu vou reformular quase todo o meu blog, continuarei com o mesmo nome.. mas o endereço ainda está para definir... PALHAMUITOASSADA ...

Enfim... os meu amigos e parceiros, continuarão aí... e no novo blog também....

Enquanto eu fico aqui enrolando vocês com o meu blog que nunca fica pronto, você pode visitar estes ao lado. São bons para caramba... Vale a pena conferir.

Abraços, Jonathan Santana

Campanha contra a explosão da homosexualidade (sem preconceitos)

2008-06-20T21:31:00.000-07:00

Não fiquei bravo(a)... não estou gozando na sua cara!!!

Esta a baixo veio do Dr. Pepper (charge/tira)

Suculentamente gostosas

2008-06-17T12:10:00.000-07:00

Academia que nada... é muita proteina!!!

- Chefe da torcida organizada de lutas de box e pesos pesados

Olhe o respeito da garota

Olhe a abundância da garota

Olha, sem noção

Meu irmão!

Que Avião! eeh!

Que Tesão! Nossa!

Que Balão!

Que Melão!

Que Capusão!

E tudo Ão!...

Mulher Jaca

Tudo que é bonito, é para se mostrar....

Fotos muito pesadas, não baixe em seu PC

A revolta dos animais contra as crueldades dos homens humanos!!!

2008-06-17T11:53:00.000-07:00

e-mail: palhaassada@hotmail.com

A Coca-cola é foda mesmo

2008-06-07T09:15:00.001-07:00

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que a toalha não voasse.
Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas... Na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça, e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FARIA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Recebi por e-mail (palhaassada@hotmail.com)

Informações, por favor

2008-06-07T09:09:00.000-07:00

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias. - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz p.... nenhuma. Eu só queria saber como estou...

- Recebi por e-mail (palhaassada@hotmail.com)

HINO DO INTERNAUTAO

2008-06-07T08:46:00.000-07:00

Vírus dos pilantras às mouses plácidas

De um pontocom um browser retumbante

E o uol da liberdade em disco rígido

Brilhou no excel da página nesse instante

Se open word deu inválid

Conseguimos formatar no Macintoshi

Enter save, ó megabyte,

Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu

Cyber, cyber!!!

Brasil, um povo online, honrai os links,

De amor e de esperança download desce

E em teu formoso excel risonho e windows

A imagem do e-mail à tela adress

Gigabyte pela própria netscape

És belo, és forte até quando és moroso

E o teu cursor speedy essa tua senha

Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi

Ó Palha Assada,

Dos zip deste Bol esc mãe Pentium

Fax modem, Brasil!!!

Não sei quem escreveu, só sei que eu li neste blog

Um meme que eu ganhei

2008-06-03T07:12:00.001-07:00

Ganhei um meme do Melhor do Humor, onde eu adiciono 2 vídeos mais tosco que eu tenho no meu PC e que eu queira compartilhar com vocês meus queridos leitores e espectadores...

1º - É hoje nem que seja na porrada - Quem disse que quando um não quer, 2 não... coisa!!!

2º Com certeza não era o Corinthians

Olha a cobraaahhh...

2008-06-03T06:57:00.000-07:00

O que é Contabilidade?

2008-05-28T16:24:00.000-07:00

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, NÓS DA EQUIPE PALHA ASSADA, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

é o seguinte, preste muita atenção...

A solteira é ---- Crédito.
A casada é ----- Débito.
A cunhada é ---- Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é ---- Lançamento Certo.
A feia é ---- Estorvo.
A feia e rica é ---- Conta de Compensação.
A bonita e rica é ---- Lucro Certo.
A ex-namorada é ---- Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é ---- Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é ---- Reserva Legal.
A esposa é ---- Capital Integralizado.
A vizinha é ---- Acções de Outras Companhias.
A amante é ----Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas ---- Obras e Benfeitorias.
As gestantes são ---- Obras em Andamento.
As que dão bola são ---- Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são ---- l. Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são ---- Saldo à Disposição da Assembleia.
As que são surpreendidas em flagrante são ---- Passivo a Descoberto.

A sogra pode ser classificada como PREJUÍZO ACUMULADO

Nova moda de sapatos no Japão e Itália

2008-05-28T16:12:00.001-07:00

Quero ver você (mulheres) usar...

Pobre com celular é foda...

2008-05-28T15:55:00.001-07:00

Ouviu tanto que chegou até esquentar a orelha...

Faça com os outros, antes que eles façam com você!!!

2008-05-26T15:42:00.001-07:00

O título é um frase retirada do filme Van Helsing
O vídeo eu recebi por e-mail (palhaassada@hotmail.com)

E o selo vai para...

2008-05-26T15:11:00.000-07:00

Sim.. o selo veio para este blog mesmo... eu sei que é dificil acreditar... É meus amigos, companheiros, socios, mãe, amantes, e torcida organizada do atlético paranaence... o blog tá ficando mais ou menos bom...

Ganhei um selo do "Markurgh", estou muito emocionado... vou fazer um chrrasco de gato para comemorarmos esse prêmio...

Agradeço a todos que já visitaram este blog, e a você que não visitou também... pelo saco e ter que esperar longos 30 segundos para carregar esta página cheia de bobagens e palha assada...

confira o selo:

E como manda a tradição... eu envio, além de recomentar, este selo e um beijo a minha querida Naty "BLOG DA NATY"

Já que estamos falando de sogra...

2008-05-26T14:46:00.000-07:00

Sofás para sua sogra que ama muito... Dê um desses de presente para ela de presente no dia dos namorados, para sogra não ficar triste por você dar presente só para sua namorada!!!

Cáquitos

Ovos

Fogo

Cobras

Vídeo

Com o sofá novo.... você pode ainda fazer algumas bincadeirinhas com ela... Eu garanto que ela vai adorar uma como esta do vídeo!!!

Coisa do cão!!!

2008-05-21T11:25:00.000-07:00

Você sabe provar que 5 é igual a 3???

Pois bem, eu como um aluno dedicado no curso pré-vestibular (não fui aprovado, por isso estou fazendo novamente), não tem muita coisa para fazer, meu colegas e eu ficamos brincando com essa maldição chamada 'matemática'...

Quem disse que ela é exata?...

Então olha só essa continha simples onde é possível provar que 5 = 3.

Cinco menos cinco é igual a zero

Três menos três é igual a zero

Diantes disto temos: Cinco meonos cinco é igual a três menos três

Podemos então fatorar

Ficando com: Cinco em evidência e a diferença entre dois numeros um (para quem se perdeu... cinco multiplica um menos um que é zero.. ou seja ainda é zero... e o três também dá zero fatorando como o cinco)

Já que o "um menos um" está multiplicando, para simplificar ele passa dividindo para o outro lado do igual

Agora, como sua professorinha de matemática lhe ensinou, quando um numero divide por outro igual, é só cortar... usando essa regra básica... restou para nós o "cinco igual a 3"...

Mais ajuda: 1-1=0 dividido por 1-1=0...

Explicação para loiras:
Nunca se divide por 0 (zero), seu animal

ALVARA DE SOLTURA

2008-05-21T10:54:00.000-07:00

Minha caríssima esposa /companheira/namorada/paquera/ficante...

Pelo presente, solicito humildemente autorização a V.Sª. Autoridade Máxima na minha vida, para me ausentar no seguinte período.

Data ____/____/____ Hora da Saída: ____/____/____ Hora do regresso: __________.

Em caso de atendimento à solicitação, juro solenemente pelo presente documento visitar unicamente os lugares referidos abaixo. Igualmente, comprometo-me a não falar com outra Mulher das listadas abaixo, sem obter autorização verbal com o mínimo de uma hora de antecedência. Não desligarei o celular depois de duas bebidas, nem deverei consumir acima do nível de álcool abaixo autorizado, sem antes chamar um táxi. Entendo mesmo que esta seja concedida, a Autoridade Máxima conserva o direito de se chatear comigo durante a semana imediatamente posterior sem necessidade de justificação para tal, porém em silêncio.

Quantidade de Álcool autorizada: __________________________________________

Lugares de visitas autorizadas: _____________________________________________

Mulheres que posso encontrar: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Declaro conhecer quem manda em nossa relação e afirmo que não sou eu.
Comprometo-me cumprir as regras, normas e procedimentos que v.sª Autoridade Máxima estabelecer como condições para a presente solicitação. Prometo, do mesmo modo, dormir num banco de praça no caso de não regressar para casa até a hora autorizada acima.
De volta à casa, prometo que não entrarei em discussões profundas com v.sª Autoridade Máxima.
Entendo, que o armário, o aparador, o balde de roupa suja, a geladeira e a maquina de lavar roupas não são lugares autorizados para necessidades urinárias.

Assinado: _________________________________________.

A solicitação é: ____CONCEDIDA OU ____NEGADA

Está decisão não é susceptível de negociação.
............................................................................................................................................

Autorizo meu Marido ______________________________________________.

Data ____/____/____. Hora da Saída ____/____/____ Hora do regresso: ____/___/___

Assinado – Autoridade Máxima ___________________________________________

PEQUENOS CASOS DE AMOR

2008-05-18T20:31:00.000-07:00

AMOR ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' IX '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

É por isso que eu sempre digo: "O casamento serve para ajudar o homem a resolver seus problemas que não teria se não fosse casado"

Composição: Jonathan Santana
Decomposição: Wanessa Martins - e-mail

Curiosidade curiosa

2008-05-09T23:47:00.000-07:00

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.......

Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo!

Texto de Jonathan Santana

Imagem da net

Participação especial do touro

Figurantes ao fundo (não importa - são só figurantes)

Cafézinho de Dona Marli

Ronaldo grande pegador, e pegador no grande

2008-05-09T23:05:00.000-07:00

ESSA O RONALDO PEGOU QUANDO ESTAVA NO BARCELONA:

ESSA, QUANDO ESTAVA NO REAL MADRID:

ESSA, QUANDO ESTAVA NO MILAN:

ESSAS (?) O RONALDO PEGOU PARA COMEMORAR A VITORIA DO SEU TIME DE CORACAO, O FLAMENGO:

NAO TEM JEITO...UMA VEZ FLAMENGO, SEMPRE FLAMENGO!!!

Qual será a próxima desculpa deles depois dessa?

2008-05-09T22:06:00.000-07:00

Protesto das mulheres diante da explosão

do homossexualismo masculino em todo o mundo...

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- Antigamente as mulheres ao conhecer um homem, elas perguntavam se ele era casado. Hoje em dia perguntam se ele é gay...
E o Papa ainda vem dizer que o mundo não está perdido!!!

9 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR EM CONSELHO DE MÃE!

2008-05-04T23:58:00.001-07:00

1º- Mãe do Ronaldinho
Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida!

2º- Mãe do Pavarotti
Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa!

3º- Mãe do Bill GatesDeixe de brincar já com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.

4º- Mãe do Michelangelo
Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.

5º- Mãe do Zeca Pagodiho
Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos

6º- Mãe do Carlinhos de
Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes.

7º- Mãe do Karl Marx
Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho

8º- Mãe do Jonathan Santana
Pára de escrever essa Palha Assada, niguém vai ler

Agora a melhor de todas...

9º- Mãe do Lula
Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça vai conseguir ser alguém na vida?

Desabafo de um bom marido

2008-05-03T23:48:00.000-07:00

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a ‘Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'

- Quando você terminar de cortar a grama, 'eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…'

Texto de Luíz Fernando Veríssimo

Adptação de Jonathan Santana
Cafezinho de Dona Marli

Diagramação de Palha Assada

Ao som de 'I'm not dog no'

Guia de profissões, escolha a sua!!!

2008-05-02T22:27:00.000-07:00

Quem trabalha na NASA é nazista.
Quem trabalha com bombas é bombeiro.
Quem trabalha em radio é radialista.
Quem trabalha na televisão é famoso.
Quem trabalho nas alturas é autista.
Quem trabalha com jornal é jornaleiro ou jornalista.
Quem trabalha em política é ladrão.
Quem trabalha direito é advogado.
Quem trabalha na boca é dentista ou traficante.
Quem trabalha com relógio nunca perde a hora.
Quem trabalha com raiva é puta.
Quem trabalha com computador, vive com puta dor nas costas. (entenderam??? Hein???)
Quem trabalha na Victória Secrets é uma sortuda fdp.
Quem não trabalha é blogueiro.

Insanidades como essas só poderia ter sido importada do CARACA MERMÃO

TOP 5 PIADAS JAPONES

2008-04-18T15:05:00.000-07:00

PRIMEIRA:
O japonês telefona para o chefe:- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.Diz o patrão:- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.

SEGUNDA:
O japonês está no banheiro, olha para o lado e vê um negão com uma "baita guasca". Admirado fica olhando sem parar; o que irrita o negão que fala:
- O que foi japa, nunca viu? Que é que tá olhando aí? O japonês responde:
- Nada não, só estava admirando, né! O que você fez pra ter um desse jeito? O negão, querendo tirar um sarro no japonês responde:
- É só você pegar um paralelepídedo e amarrar na ponta com uma cordinha e deixar assim durante uma semana.Passada uma semana, os dois se encontram novamente no banheiro e o negão pergunta:- E aí japonês, já cresceu? Ele responde:
- Crescer num cresceu, mas a cor já esta igualzinha.

TERCEIRA:
O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital. Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.
- Eu quero hoje! - Ela pediu, lânguida. - Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?
- Então, você só põe a cabecinha... Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça. Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas. A garota começou a gemer e implorou...
- Vai, japonês... Coloca tudo!
- Non... Non... Trato é trato!

QUARTA:
Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
- Está pegando muito peixe aí?
- Até agora japon pegô seis dorado, né?!
E o sujeito, com ar de entendido:
- Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
- Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!

ÚLTIMA:
Um empresario japonês contratou um fazendeiro para arar suas terras. A ferramenta que o japonês mandou para o fazendeiro arar era muito ruim e ele começou a se irritar.Certo dia o japonês ligou para o fazendeiro para ver como iam as coisas. O fazendeiro atendeu o telefone e o japonês disse:- Arô?E o fazendeiro disse:
- Arô a puta que ti pariu...

2008-04-18T13:46:00.000-07:00

Vizinhos reclamam e romeno se separa de leoa que criava no quintal

Ele também mantinha três veados e dois pavões no jardim de casa. Além de se divorciar da fera de estimação, ele pode passar um ano na prisão.

Segundo a agência nacional de notícias Rompres, os policiais que foram até o local encontraram uma leoa de 3 anos, três veados e dois pavões perambulando pelo jardim - com exceção da leoa, que estava dentro de uma jaula.

- Comentário do palhaço aqui: uhum... esse gosta de um viadinho eim...

Homem troca Mulher por Cabra

Um fazendeiro na Bulgária troca a sua esposa por uma cabra porque ela não podia ter filhos.
A troca foi feito com o consentimento da mulher, e a pobrezinha da cabra nem foi ouvida, o fazendeiro trocou a esposa com outro amigo que tinha lhe falado que não tinha sorte com as mulheres e já tinha demonstrado interesse pela mulher, a cabra de apenas 8 anos (isso é pedofilia?) já teve 3 filhotes enquanto a mulher nenhum.
Pelo jeito eles estão felizes, veja como a nova esposa está feliz.
foto do dia do casamento.

Essas notícias estão na BBC Brasil...
e num blog estranho ae... http://estranhos-europeus.blogspot.com/

A sutil difereça entre o Homem e a Mulher

2008-04-16T22:17:00.000-07:00

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.DIVIDINDO- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.Quando viram as costas vêm o comentário: 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'.Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!'

Para agradar aos leitores mineiros e fazendeiros, que não são muitos!

2008-04-15T13:31:00.000-07:00

Em dia de calmaria nas bolsas, dólar fecha em queda

2008-04-15T13:01:00.000-07:00

Viu???
É melhor começar a poupar dinheiro, antes que essa queda atinja aos nossos humildes bolços...

Não precisa se desesperar, além dessa notícia ruim, a (des)oganizaçoes Palha Assada preparou para você, leitor ou que entrou neste blog por engano, uma super promoção de cofres, para suas economias....

Está super na moda poupar... Juntando: Polpa, Dinheiro e cofrinhos... confira a baixo a nova coleção Inverno Verão de cofres...

Obs.: Sente-se corretamente na cadeira, pois quem está tras de você pode achar que não precisa ler essas informaçoes!!!
(Explicações para loiras: Arrume a calça, seu cofrinho está aparecendo!!!)

Este eu vendo por 0,05 centavos... e ainda vem com 500,00 no cofrinho....

Este deu mole lá na pista de prova para tirar a CNH, deu mole e eu vendo para você por 0,50 centavos...

Este eu vendo por 5.000,00 reais... e ainda vem com 0,50 centavos já depositados...

COMPRE JÁ O SEU, e começe a poupar hoje mesmo!!!

Você pode pagar tudo em 5 vezes com juros, e o primeiro pagamento é só para amanhã!!!

BOPE X ADVOGADO

2008-04-11T17:32:00.000-07:00

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas porquê, policial?

Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

Obs.: Não dicuta com o pessoal do Bope!!! até porque eles nem param você por não parar, quem faz isso sãos os PMs, estes sim você pode discutir, pode até falar que ele está lindo naquele uniforme... garanto-lhes que não lhe acontecerá nada, mesmo que você esteja bêbado

O dinheiro não é nada... o que vale é o $entimento

2008-04-07T20:42:00.000-07:00

Esta foto ~~horrível~~ foi enviada pela leitora Kaaroll Dib. Ela pediu para que eu não divulgasse seu nome, mas eu não ouvi!!!

Celular de 1001 (in)utilidades

2008-04-04T14:57:00.000-07:00

Este blog, além de besteiras, resolveu postar alguma coisa que realmente podemos utilizar na nossa vida cotidiana.

Tente fazer isso em casa!!!

E para as mulheres, um especial:

E para guardar seu kit de maquiagem

A incrível história do homem grávido - Tão inútil quanto mulher mijando em pé

2008-04-04T14:31:00.000-07:00

No filme “Junior“, o ator, e hoje governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, fica grávido - uma comédia do impossível, é óbvio.
Nem tanto, pois, por incrível que possa parecer, o grande destaque da semana na mídia mundial foi a notícia, publicada pela revista gay The Advocate, de que o norte-americano Thomas Beatie, de 34 anos, está grávido e dárá a luz em julho próximo.

Bem, na realidade, Beatie nasceu mulher e se submeteu a uma cirurgia para tirar os seios, além de ter feito um terapia hormonal para parecer um homem. Mas conservou o útero.
Beatie casou-se legalmente com Nancy. A esposa, porém não pode ter filhos porque é estérial. Então, Beatie resolveu engravidar, via inseminação artificial.
Com certa dose de emoção, ele disse à The Advocate que é tudo muito estranho porque, embora sua barriga cresça a cada dia, ela se sente como um homem.
Beatie revela também que quando a criança nascer - uma menina - ele

será o pai e Nancy será a mãe.

Claro que essa porcaria só poderia ter saido do Repórter Net

De volta ao trabalho

2008-04-02T16:50:00.000-07:00

E assim como todo final de mês, eu acabo por me ausentar por uns dias para terminar a edição mensal do Jornal '+ Humor'. Isso mesmo, ao contrário do que você pensava, e minha mãe ainda pensa, meu pai me joga na cara todos os dias, eu não sou um vagabundo que fica 25h por dia 9 dias por semanas na net jogando, vendo pornô, ou postando em blogs... Além disso tudo eu também trabalho.... (eu sei que é difícil acreditar)...

Agora chega de blá blá blá.. e blá.... e vamos, trabalhar aqui no blog um pouco... pelo menos eu...

Separei várias porcarias que eu recebi para colocar no jornal, e como temos limites de páginas, algumas coisas muitas palha assadas não pode ser publicada, como aqui a miséria é tamanha, eu resolvi aproveitar e postar para vocês darem uma olhada, se possível uma risadinha de leve, mesmo que seja forçada.

Agradeço a ~~desconsideração~~ compreensão, e.... ahhh sei lá... chega disso... cansei, vou durmir.

Quantos anos você se chama???

2008-03-19T13:14:00.000-07:00

Eu sei que o título não tem nada a ver com está imagem, mas e daí?...

Como todos os dias eu acordo ~~bem~~ cedo, às 16hs. Abro o MSN, Orkut, Media Player... Blog. Então no MSN eu aproveito para checar a previsão do tempo... Para que eu possa voltar a dormir... Quando faz frio então, melhor coisa que ha para se fazer é dormir...

Como se já não bastasse a ressaca do dia anterior... Eu pensei que ainda estava bêbado.. resolvi colocar aqui a imagem no blog para que eu pudesse conferir depois se estava mesmo bêbado... no entanto, lá está.... Mínima de 26º máxima de 21º... será que era 16hs da manhã??? Não quis nem saber... fui logo dormir mais um pouco...

Saúde faz bem para os olhos

2008-03-14T04:56:00.000-07:00

Saúde faz bem até para os olhos: a prova é a bela jornalista e psicóloga Tânia Rodrigues, que apresenta um programa sobre saúde na TV Cultura. Só de olhar, a gente vê que ela entende do assunto. Ô, saúde!

A foto é de Luis Crispino e saiu na Playboy de fevereiro. Eu sei que isso foi no mês passado, mas não interessa. Não é um furo de reportagem. É só uma força para quem não teve a oportunidade de ver a revista, já que eu não poderia deixar de mostrar a beleza (e saúde, claro) da Tânia. Quem sabe qualquer dia ela não colabora com este blog (como jornalista, claro)...

Fonte: Palavra de Homem

Eu não sou louco... Meu cérebro que é louco

2008-03-13T09:26:00.001-07:00

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Obs.: Para as loiras:
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

Tente isto agora:

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5, G05T0U D4 P4LH4 4554D4...

Origem dos mandamentos

2008-03-13T07:03:00.000-07:00

Deus perguntou aos Gregos:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não matarás!

- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não cometerás adultério!

- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não roubarás!

- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.

Deus, enfim , perguntou aos Judeus:

- Vocês querem um mandamento?

- Quanto custa?

- É de graça.

- Então manda DEZ!

Obs.: Se as loiras não entenderam, me mande um comentário solicitando o nosso dicinário de português para loiras... e de loiras para português...

Com traste.... contraste... contrate...

2008-03-13T02:58:00.000-07:00

Indiano entra para o Guinness com pêlo de orelha mais comprido do mundo

Eis a foto do meliante:

Palha Assada não deixa barato... e entrevista:
Palha Assada - E daí que você tem cabelos na orelha?
Radhakant – É uma curiosidade, estou no livros dos recordes e gostaria que você me tratasse com mais respeito.
Palha Assada – Tudo bem... eu não vou discutir com que tem cabelos nas orelhas, vai saber se você tem mais algum super-poder.
Radhakant – Obrigado.
Palha Assada – Você acha que tem mais sucesso com as mulheres assim?Radhakant – Mais que você, eu garanto.
Palha Assada – E como você responde à pergunta que não quer calar... “Como pode ter pêlos longos nas orelhas e ser calvo ou parcialmente careca???”Radhakant – Essa eu vou pedir a ajuda aos universitários para responder
Palha Assada – Pois eu acho que você tirou os cabelos da cabeça e passou para as orelhas... certo???
Radhakant – Eu já disse que eu não sei... – Quem chamou esse cara aqui???
Palha Assada – Que xampus você usa???Radhakant – Seda, para cabelos rebeldes. Mais alguma pergunta?
Palha Assada – Você costuma fazer chapinha ou escova?Radhakant – Você está com inveja, né? Fala verdade... Quem um pouco para você colocar ai???
Palha Assada – Não obrigado... eu já estou de saco cheio de cabelo por hoje!!!
Palha Assada de novo - Obrigado pela entrevista, posso tirar uma foto com o senhor???
Radhakant – Pode não... vá se embora daqui!!!
Palha Assada – É rápido não vai doer nada!!!
Radhakant – Ok... Mas o que é isso... que serviço de porco... pelo celular???
Palha Assada – Não temos recursos suficientes para comprar uma máquina descente!
Radhakant – Ande logo com isso...

Confira a foto à baixo:

Unindo o inútil ao desagradável numa Palha Assada

2008-03-13T01:21:00.000-07:00

Olá!!!

Você ligou para o disk-piadas!

Se você quer ouvir piadas ruins, disk 1

Se você quer ouvir piada muito ruim, disk 3

Se você quer ouvir piadas boas, disk o Logaritmo da raíz quadrada de 118 elevado a 36.

Por favor, aguarde um instante. Sua ligação é muito importante para nós.

Tão importante que estamos deixando você aí esperando com cara de bobo.

Palha Assada, a 3 semanas fazendo o pior pra você.

Piadas sem graça, charadas velhas, charges mal feitas, animações desanimdas...

Por favor, aguarde um momento.
Todos os nossos contadores de piadas estão ocupados. 27 estão jogando paciência, 12 estão falando com a namorada no telefone e 34 estão comentando esta postagem...

Para ouvir piadas de loiras, aperte 2.

Para ouvir piadas de bêbado, aperte 4.
Para ouvir piadas de sexo, aperte 69.
Para ouvir piadas de bicha, aperte 24.
Para ouvir piadas de carros, aperte o cinto.
Para ouvir uns palavrões, aperte os peitos de sua colega de trabalho.
Para parar de ouvir essa baboseira, aperte Ctrl + Alt + Del.

Nossos computadores já detectaram o seu telefone, se endereço e até número da sua conta bancária, e já efetuaram uma transferência para a nossa conta no valor de 1.239.488 reais, que foi o valor dessa ligação.
O Palha Assada agradece,
Tenham um bom dia, boa noite, boa tarde... sei lá... cansei de... tu tu tu tu tu tu tu...

Amor... vamos sair para comer???

2008-03-12T22:58:00.001-07:00

Amsterdã, a capital da Holanda, aprovou o sexo entre casais de todos os gêneros na praça pública de Vondelpark, uma das principais da cidade. O ato sexual somente será permitida no período da noite, longe dos playgrounds. A sujeira produzida pelos casais devem ser recolhidas pelos próprios.

"Não podemos nos opor contra uma lei. Apesar disso, não vai ser uma perturbação para quem visita o parque e vai gerar muito prazer para um certo grupo de pessoas", afirmou Paul Van Grieken, membro do conselho da prefeitura, ao site Ananova.

(Opinião do Palha Assada) – Garanto que ele é freqüentador assíduo do local.

A lei aprovada, além de permitir o sexo no local, proíbe que cachorros sejam levados para passear sem coleira no parque, o que irritou alguns moradores. "Desde que o parque foi criado, nós podemos levar nossos animais para correr livremente. É vergonhoso que sejamos punidos enquanto que o sexo em locais públicos não seja", reclamou um dos moradores.

(Eu sei que você não perguntou, mas eu vou comentar assim mesmo):

-Falta de dinheiro na Holanda não é mais desculpas para levar suas namoradas e amantes para dar uma volta...

- Que tal um piquenique ao ar livre???...

- Vele sempre ressaltar que ainda é proibido pisar na grama...

Reportagem enviada pelos correspondentes do Palha Assada na Europa: João e Maria

Palha Assada diz: Eae... como está aí na Holanda???

João e Maria diz: Bem... muito frio, mas estamos bem... Passeamos pela praça onde o sexo é liberado, mas a neve não nos permitiu fazer o teste drive... também passamos pela praça onde tem aquelas garotas peladas nas vitrines para você escolher... mas estavam todas vendidas... e passamos pela praça onde o uso de drogas é liberado... mas estava em falta... Não encontramos nenhum turista Brasileiro neste fim de mundo, talvez seja por isso que liberaram essa nova praça para sexo a noite... mas pelo que soubemos, ninguém se aventurou a tirar a roupa com essa temperatura de 4 graus negativo, veja só você, a baixo de zero.
Podem tirar seus cavalinhos da neve aí no Brasil, porque ao contrário do que vocês pensaram, não tem aquela suruba rolando no local... é só para atraírem Brasileiros e mendigos...

Palha Assada diz: Então eu mandei vocês aí para cobrirem o evento e vocês não fizeram porra nenhuma???

João e Maria diz: Calma... relaxa... deixa sair o sol que vamos fazer o que o senhor mandou.

Palha Assada diz: Não quero saber... voltem para lá, e me traga alguma coisa interessante...

João e Maria diz: Já vamos... só que precisamos de mais dinheiro... a LanHouse aqui é muito cara... e já viu!!!

Palha Assada diz: Mas aí não tem uma praça onde vocês podem dançarem nas vitrines???

João e Maria diz: Mas chefe... e como vamos pagar a lan???
Error. Esta mensagem não pode ser entregue. “Palha Assada” está offline.

Justamente justificando o injutificável

2008-03-11T21:39:00.000-07:00

Recebi por comentário de um anônimo que eu não identifiquei:

Palha cru????

Palha Cruuuaaaa!!!!

______________________________

Como no Brasil ninguém vai preso (só os negros e/ou pobres, na maioria das vezes)... Matar aulas de português não condena ninguém... (está escrito serto "ninguém"???)

Portanto... Entre tanto... Contudo... Todas as vias... Cru ou crua não importa... Ficou sem graça do mesmo jeito...

Eu já fui expulso da Academia Brasileira de Letras 4 vezes... num sei pq!!!!

Mas... como vivemos em uma democracia absoluta neste país (onde somos obrigados a votar nas eleições), eu com ~~toda a humilhação~~ todo orgulho do mundo sendo um legítimo Brazieliro... corrigi a porcaria do slogan... Não importa, para quem errou o título do Enem de 2007, um erro a mais outro a mais e um a menos, não faz diferença...

2 semanas e 47 minutos de blog no ar (um verdadeiro milagre), consigo convencer uma vítima a entrar ~~nesta joça~~ neste blog e com toda atenção e nerdice de português me ajudou a reparar um erro irreparável... Que eu acabei por reparar que eu estava errado....

Enfim... eu preciso agradecer o ser (des)humano que me ajudou..... ele se chama Anônimo (com acento no "o", porque toda proparoxítona é acentuada).. mas pode chamar de Anônimo se preferir... o blog dele é: anônimo.blogspot.com ....

Para mais algum erro de grafia, por favor, me informem... Quando eu tiver tempo para corrigir, mediante a tantas reclamações, eu arrumarei. Afinal... eu num gostu coizas escrita tudo erradu.

Bom: Já que o incopetente não presta para escrever neste blog eu pelomenos posso pretar uma assitência técnica em seu veículo... Se você disser que viu meu blog, então, ganhará um super desconto num lindo par de parafusos.

Postado pelo incopentente: Jonathão
Reclamado por: Anônimo
Direção: Foi demitido (aceito o seu curriculozinho)
Correção e grafia: Software Word 95
Cafezinho: Dona Marli (A mãe desse jumento que vos escreve)

Nacionalidade de Adão e Eva... ou Eva e Adão

2008-03-09T22:52:00.000-07:00

Você Sabe Qual a Nacionalidade de Adão e Eva? ~~nem eu~~

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados...Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros.

Palha Assada concorda com a genialidade de tal observância!!!

Homens são todos iguais... menos os espertos

2008-03-09T22:00:00.000-07:00

O chefe quando saiu do escritório, chovia... encontrou a sua secretária na paragem do autocarro. Parou o carro e disse:
- Amélia, quer boleia?
- Claro chefe...
Quando chegaram ao prédio onde Amélia morava, ele saiu e disse:
- Não quer vir tomar um cafezinho, chefe?
- Não, Amélia, obrigado.
- Venha, quero agradecer-lhe a boleia...
O chefe subiu até ao apartamento da secretária. Enquanto Amélia, foi vestir uma roupa mais confortável, ele foi bebendo uns copitos de licor. Chega a Amélia toda sexy..olho aqui...olho ali...zás!!! aconteceu.
Por volta das quatro da manhã, o chefe acorda, assustado, veste-se e volta para casa, mas, coloca um giz atrás da orelha.
Ao chegar a casa, a esposa estava à espera.
- Sim senhor, onde estavas até agora?
- Olha querida, aconteceu o seguinte: quando saí do escritório dei boleia à minha secretária, ela convidou-me para ir a sua casa, bebi uns copitos, por fim acabei na cama com ela, só acordei agora.
- Deixa de ser mentiroso.. cínico ...vai inventar outra. Estavas mas é a jogar bilhar com os teus amigos... até te esqueces-te do giz atrás da orelha... nem mentir sabes, és mesmo burro!!!

Não estaria aqui se não fosse uma Palha Assada... e das boas...

2008-03-09T21:06:00.000-07:00

ESPERO QUE ESTA HISTÓRIA CHEGUE NO SEU CORAÇÃO, TANTO COMO CHEGOU AO MEU...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havía problema.
A velhinha lhe disse, quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu, diga-me em que posso ajudá-la.
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora se voltou sorrindo e agitando sua mão disse:
- ADEUS FILHO!
Ele cheio de amor e ternura lhe respondeu efusivamente 'ADEUS MAMÃE'
O homem contente e satisfeito pois com certeza havia dado um pouco de alegria a velhinha, continuou pagando suas compras.
- Sao R$ 554,00 lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MAMÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.

VELHA FILHA DA PUTA!!!!!!!!!!!!

- Você ainda vai dar aquele lugar no buzão para uma senhora sentar???

Cada um com seus orgulhos!!!

2008-03-09T19:42:00.000-07:00

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:

- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?

- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável ! Na hora H eu brochei!

- Na terça sai com uma morena,19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!! Na hora H, brochei!

O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de ele me arruinar a minha fama, você acha que eu vou dar a mão para ele???

"E assim viveram infelizes para sempre"

Postado por: adivinhe!!!

Sorry!!! Desculpas esfarrapadas

2008-03-08T12:24:00.000-08:00

Dicas de Palha Assada

Palha Assada dava para se fazer na minha cabeça quente.... Ontem (07/03/08)...

Acho que bati o recorde: O cara que ficou mais tempo tentando falar com alguém da TIM... Isso mesmo a ~~bosta~~ TIM. Das 16s às 21hs... E tentei outra vez às 3hs...

Conheci todos os funcionários (até a mulher que varre e a outra que lava o banheiro), menos o setor responsável pela TIMweb, o qual eu queria falar...
Conheci: Núbia, Matheus, Marcos, Renata, Júlia, Maria Auxiliadora, Antônio, Kátia (com “k”), Jovinesauzira (que lava o banheiro), Roberto, Cristina... além da Amanda (que está no meu Orkut agora).

Pós:
- Descobri os macetes para se ganhar no Paciência e no Paciência Spider!!!
- Conheci 30 pessoas novas;- Sei de todas as promoções da TIM;- Recebi propostas de emprego, para trabalhar lá;- Decorei as musiquinha de espera... Chopin, Mozart, Beethoven, Bach, Bizet;
- Aprendi diversos trotes diferentes;

Contra:
- Não resolveram os meus problemas;

Minha internet, e pelo celular... E sem cobertura, eu não poderia entrar... Por isso a minha ausência... Finalmente hoje a TIM voltou a funcionar e estou de volta!

Obs.: Amanda, eu te ligo mais à noite para aquele papo...

Enfim... se você se sentir sozinho ou quer umas dicas do jogo Paciência, ligue para o pessoal da TIM, é só ligar do seu TIM: *144; ou do seu telefone: 0800 741 41 41

Traição descoberta no céu :S

2008-03-08T12:21:00.000-08:00

O cara foi para o céu, chegando lá viu que tinha um gral de traição, e como premio a pessoa ganha um veículo.
Chegando lá o anjo disse :
- Amigo vc não traiu sua mulher, foi fiel a todo momento, por isso ganhará um carrão !
O cara feliz da vida, foi curtir a vida no céu com o carrão.
Não muito tempo depois, um outro rapaz chegou ao céu e o Anjo disse :
- É amiginho, vc traiu sua mulher um pouco, vai ganhar um carrinho não muito bom.
Um dia os 2 caras (o do carrão e do carrinho) se encontraram no céu e o do carrão disse
- Putz cara, snif, snif, snif, to P da vida hoje.
O do carrinho respondeu :
- Porque rapaz ??? Você ganhou um carro tão bom e tá chorando ae cara!! Porque ?
O do carrão diz :
Po cara agora pouco eu fui atravessar o sinal, vi minha mulher na calçada e ela estava de skate !

8 de Março - Dia internacional das Mulheres!!!

2008-03-08T12:12:00.000-08:00

Para você que não sabe o que é mulher... Eis sua discrição....

Fonte: De outras mulheres (pergunta besta)
Escito por: Um autor desoncecido que ninguém sabe
Adaptado por: Mim
Direção: Eu
Roteiro: Jonatão
Cafezinho: Dona Marli

•Elemento: Mulher
•Símbolo: MU
•Descobridor: Adão
•Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas é sabido que varia de 45 Kg á 72 Kg
•Ocorrência: Quantidades excedentes em toda a área urbana.
•Propriedades Físicas: Superfície geralmente coberta por película colorida. Ferve por nada, congela sem razão. Derrete se submetida a tratamento adequado. Amarga se usada incorretamente.
•Propriedades Químicas: Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas; Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, viagens); Pode explodir espontaneamente; Extremamente barulhenta quando encontrada em grupos; Insolúvel em líquido, mas com atividade enormemente aumentada por saturação; Cede a pressão se aplicada em pontos corretos.
•Utilidades: Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido. Pode ser uma grande ajuda para relaxamento.

Homenagem: Palha Assada

57% dos internautas mudam de sexo em jogos online, diz pesquisa

2008-03-06T19:13:00.000-08:00

Segundo o estudo, muitos dos que optam por uma representação de outro sexo nos mundos virtuais ou nos jogos virtuais online o fazem para conseguir vantagens nos jogos.
As mulheres são as que mais optam pela mudança de gênero, segundo o estudo: 68% das pesquisadas escolhiam personagens do sexo masculino para participar de jogos online. Entre os homens, 54% dos pesquisados escolheram a mudança de sexo para os jogos.
"Parece que mulheres mudam de sexo (em jogos online) por uma série de razões, como evitar a aproximação indesejada de homens, ou porque elas sentiam que os personagens masculinos eram mais bem tratados por outros homens durante o jogo", afirmou o pesquisador Zaheer Hussain.
A pesquisa enviou questionários para 119 participantes que foram recrutados pela internet como voluntários. As idades variavam entre 18 e 69 anos, 83 eram homens e 32 eram mulheres, a maioria (73%), dos Estados Unidos. No entanto, alguns internautas masculinos alegaram que receberam melhor tratamento durante o jogo ao assumirem personagens femininos nos jogos tipicamente dominados por homens.

Palha Assada Observa: Quem nunca paquerou no Tíbia ou outros jogos sem noção???
- Muito cuidado ao conhecer alguem nos jogos e marcar econtros... qualquer volume na calcinha é suspeito....

Uma campanha: Sexo virtual, use sempre anti-virus

Notícia roubada com exclusividade de: www.olhardigital.com.br

Palha Assada... cozida... refogada... em caldas... Não importa, o que os homens querem é uma mulher que saiba cozinhar

2008-03-06T16:18:00.000-08:00

Saber cozinhar foi considerada uma das principais qualidades de uma boa esposa em uma pesquisa realizada com homens na Grã-Bretanha e divulgada nesta quarta-feira.

Qual seria a princial qualidade de uma mulher para sua furtura esposa???

a) Lavar roupas
b) Passar roupas
c) Limpar a casa
d) Cuidar de crianças
e) Administre bem e economize o dinheiro
f) Boa de cama/mesa/banho
g) Dirija bem (o carro dela)
h) Dedicada

- Se você marcou a(s) alternativa(s) "a", "b", "c", "d", "e", "f", "g" e/ou "h" - lembre-se que é extrematente necesário que essas mulheres não se conheçam.

Roubei isso da

Adaptada por Palha Assada
Com disigner de Jonathão
Roteiro de Jonathão (por isso a porcaria de post)
Correção (Word 2007)
Cafezinho: Dona Marli (minha mãe)

Rachei de ir com este poema "Foda"

2008-03-06T12:06:00.000-08:00

É proibido para menores de 18 anos... ~~mas seus pais não tiver perto - pode ler!!!~~

Neste Brasil imenso

Quando chega o verão,

Não há um ser humano

Que não fique com tesão.

Uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,

Fode cão, fodem cadelas.

E pra ficar com cabaço,

Fodem o cu das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,

Fode aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com patrão

Os brancos fodem os negros

Com grande consentimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.

General fode Tenente,

Coronel fode Capitão.

E o Presidente da República

Vive fudendo toda a nação.

Os freis fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na igreja de crente

O Pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro.

E o danado do Dentista

Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza

Vem a todos nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para fuder.

E você, meu nobre amigo

Que agora está a se entreter,

Se não gostou da poesia

Levante e vá se fuder!

(Anônimo desconhecido que ninguém sabe quem escreveu...)

foda-se.... o massa mesmo foi a poesia... salve a cultura

10,1 formas diferentes de orgasmos - aproveite a chance e escolha qual se encaixa contigo (em todos os sentidos)

2008-03-06T11:59:00.000-08:00

1. Asmática - Uhh... Uhhh... Uhhh...
2. Matemática - Mais, mais, mais, mais...
3. Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer...
4. Sorvete - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
5. Torcedora - Vai, vai, vai...
6. Americana - Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
7. Margarina - Que Delícia, que delícia...
8. Degustadora - Ai gostoso... Gostoso... Gostoso...
9. Sensitiva - Tô sentindo.... Tô sentindo.....
10. Cozinheira - Mexe... Mexe... Mexe...

Palha Assada acrescenta mais uma:

11. Loira - Bege.... Acho que vou pintar o teto de bege!!!

Pobre... Porém, culto - Palha... porém, Assada!!!

2008-03-06T11:43:00.000-08:00

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.Lado a lado um mercedes com uma madame e motorista e um fusquinha com um gordinho, a barba por fazer.O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do mercedes e diz:"A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em Macbeth".O gordinho não deixa barato:"Vá tomar no cu!" - Nélson Rodrigues, em "A vida como ela é"

É assim que se faz uma altêntica Palha Cozida (eu sei que não teve graça...)

2008-03-05T21:16:00.000-08:00

Cozinheiros tentam bater recorde na Índia

Agora se mandassem você escolher entre: Experimentar essa gororóba ou achar o título desa postagem engraçada, o que você escolheria??? viu como teve graça!!!

Está bem... eu sei que num teve graça denovo... então vamos comer essa sopa... está com uma cara boa...

Respeito é bom e o juíz gosta - Palha Assada tem hora... e a hora é agora

2008-03-05T20:57:00.000-08:00

Quem disse que um par de peito não te tira de uma enrascada... é só mostrar o respeito com suas devidas medidas e pronto, está ~~na mão~~ garantido o seu pedido. E foi assim o que esta japonesa (à baixo) fez... e olha... ~~conquistou~~ convenceu o juíz.

Ela era acusada de invadir a casa de um homem por um buraco na porta e destruir tudo. Juízes concluíram que ela simplesmente não passaria pelo buraco com aquele ~~peitão~~ corpão.

Inocentada até que se prove o contrário... (não estou falando do bumbum dela)